Surfant depuis plusieurs jours sur une courbe de motivation ascendante, j’ai réussi à décrocher un entretien d’embauche pour un poste de rédacteur multidirectionnel à l’ESC Caen-Dieppe-Rouen. C’est en tout cas ainsi que je définirais le job, après une lecture attentive de l’offre d’emploi et deux pré-entretiens téléphoniques étonnamment réussis avec les responsables overbookés de la Communication.

Les ESC ou Ecoles Supérieures de Commerce ne font pas vraiment partie de mon champ d’incompétences mais j’ai décidé de ne pas chipoter, la ligne de flottaison de mon compte en banque commençant à présenter des signes avant coureurs de naufrage.

A grands renforts de dictons du genre « le mieux est l’ennemi du bien » ou « nécessité fait loi » et de coups de pied au fesses, je réussis à prendre un train du matin pour la Normandie.

A l’aube – 9h30 – j’arrive donc à Caen, ou à Rouen ou à Dieppe ; il est bien trop tôt pour que je sache où je suis exactement. Je sors de la gare pour tomber aussitôt sur une confiserie et un « coiffeur pour dames ». Les « coiffeurs pour dames » ont un charme fou. Ils incarnent la stabilité immuable des villes françaises de moins de 100 000 habitants qui refusent que les « dames » soient devenues de simples « femmes » puis vulgairement des « meufs » depuis la libération féminine. Ils défendent la tradition et la distinction, à l’aide de leur arme la plus farouche : les bigoudis.

Pour anéantir le trac qui commence à me nouer l’estomac, j’entre dans la confiserie où j’achète 400 grammes de spécialités locales sucrées que j’engloutis avant même d’être passée à la caisse, sous le regard dubitatif voire méfiant de la femme du confiseur. Elle réceptionne sèchement mes 5,80 euros et le sac de bonbons vide que le lui tends en m’indiquant la porte des yeux. Elle a un brushing en forme de casque à frisettes : le « coiffeur pour dames » d’à côté a dû mobiliser quinze régiments de bigoudis pour arriver à un résultat aussi spectaculaire.

L’estomac ragaillardi, je saute dans le bus et pendant le trajet, j’évite de regarder le paysage pour ne pas me laisser distraire. Je tente de me préparer mentalement pour l’entretien mais je ne peux pas m’empêcher de repenser aux frisettes de la dame de la confiserie : combien de temps de pause sous le casque chauffant a-t-il fallu pour obtenir un tel volume ?

Par miracle, je descends du bus à la bonne station. Je traverse une zone de bâtiments et d’arbres préfabriqués et je tombe assez vite sur l’entrée monumentale de l’ESC, où le visiteur est accueilli par les bennes – non moins monumentales - à ordures.

Arrivée dans les locaux, je croise un panneau d’information indiquant que l’ESC organise un séminaire d’une semaine sur la Crise Financière Internationale, pour évoquer « les pistes d’orientation et de dépassement du problème transnational de désorientation globale du système » ou quelque chose comme ça. L’activité des salons de coiffure n’a pas du tout été affectée par la Crise en tout cas ; c’est mon coiffeur qui me l’a dit. Ca m’avait rassurée.

A 10h pétantes, j’attends dans un couloir à moquette grise fine non tachante non peluchante, pas très gaie. A 10h10, je me trouve enfin face aux deux responsables de la Communication. L’homme porte un costume et la femme un tailleur, tous les deux gris-moquette. Leur teint aussi est assorti à la moquette. Ils ont l’air grave de ceux qui ont fait la Crise Financière Internationale, comme d’autres en leur temps avaient fait la guerre du Vietnam. Je voudrais bien leur remonter le moral. Je décide de porter plus souvent des couleurs sombres par solidarité ; je n’aurais pas dû mettre un pull rose. Ni un mini-kilt rouge. Je me sens assez stressée et légèrement en décalage.

L’élément féminin du tandem gris-moquette me dit gentiment de me mettre à l’aise et me demande si j’ai des questions. Le stress m’empêche de réfléchir, mon instinct a repris les commandes. Je réponds du tac au tac :

- Quel est le salon de coiffure le plus proche, je veux dire le plus proche de l’Ecole ?

Ma spontanéité m’a permis d’attraper le train de 11h15 pour Paris.

Crédit image :

http://www.freedigitalphotos.net/images/Younger_Women_g57-Woman_p25725.html

Alors que je rendais visite à ma grand-mère à l’hôpital, mon portable s'est auto-neutralisé dans mon sac en composant trois fois de suite, et de son propre chef, un code PIN erroné, signe de ras-le-bol évident. Lorsque j’ai voulu le rallumer, il m'a dit : « PUK ? ». J’ai d’abord pris cela pour une insulte en albanais à caractère sexuel (fruit d’un déréglage aléatoire des paramètres de langue de l’appareil) avant d’envisager qu’il s’agissait sans doute d’une mesure de sécurité dont personne n’avait jugé utile de me parler jusque là.

Après consultation par e-mail d’une douzaine d’amis, j’ai compris qu’il s’agissait bien d’un code détenu sous haute protection par mon opérateur. Deux des amis en question m’ont vivement conseillé de « prendre contact avec mon opérateur ». En deux ans et demi d’abonnement, mes relations avec Orange s’étaient limitées à des mails jamais ouverts m’avertissant de l’arrivée d’une facture que je préférais ignorer. Entrer en contact avec Orange allait forcément être toute une démarche, en bref une opération compliquée. Je me trouvais donc dépourvue, seule au monde, sans Puk, sans mobile....

Quelques heures plus tard, pressentant un appel imminent de Brad Pit sur mon téléphone portable en grève, je décide de prendre ma vie -pardon, mon Puk- en main. Après une demi-heure de fouille archéologique dans mes dossiers classés selon une logique inconnue de tous (y compris de moi-même), je ressors toute ma paperasse Orange et je trouve les instructions requises. Soulagée, je mets en œuvre les instructions.

Je me connecte à mon compte orange.fr et ils me demandent mon mot de passe, ce qui est légitime et même plutôt correct de leur part. Je découvre dans ma paperasse que j'ai un code secret, un code d'accès et un mot de passe. Je me sens comme Jack Bauer à l'aube d'une mission cruciale.

Mon mot de passe, une fois testé, ne marche pas, probablement parce qu'il n'a pas été utilisé depuis deux ans. Je clique sur "mot de passe oublié" et on me répond aimablement que le mot de passe m'a été envoyé par SMS. Je me sens vraiment soulagée jusqu’à ce que je m’aperçoive que je ne peux pas lire le SMS, puisque mon téléphone est verrouillé. Ils sont blondes chez Orange, me dis-je, enchantée de voir que j’ai choisi le bon opérateur.

Par chance, j'ai un téléphone fixe. Je tapote le numéro d'assistance et une suave voix numérique me demande de taper 1+ 1 si c'est mon PUK que je cherche. Trop beau pour être vrai !

Je tape frénétiquement 1 puis 1 sur mon clavier téléphonique avec l'air illuminé, fou d'espoir, de Jeanne d'Arc qui elle aussi entendait des voix, paraît-il, alors que les services d'assistance téléphonique n'avaient pas encore été inventés. Et là vlan, la voix me demande mon "code à 4 chiffres" sur un ton menaçant qui semble vouloir dire : "si tu te trompes, ne compte pas sur nous pour te donner ton Puk ni quoi que ce soit d'autre". Retour frénétique à ma paperasse Orange qui me révèle que j'ai DEUX codes à 4 chiffres : le code secret et le code d'accès. Moment de doute atroce. Je joue mon va-tout, me fie à ma seule intuition et décide de taper les 4 chiffres de mon code secret. S'ensuivent cinq ou six secondes de silence intolérable et le verdict tombe : gagné !! La voix numérique radoucie me susurre à l'oreille les 8 chiffres d'un code Puk bien mérité.

Je rallume mon portable qui bipe, bipe, bipe de joie à l'ouverture. Je trouve, attendrie, trois SMS d'Orange contenant mon mot de passe. J'ai dû cliquer un peu nerveusement sur le lien "mot de passe oublié", me dis-je.

J'en profite pour me connecter à mon compte orange.fr pour montrer que j'utilise les mots de passe que mon opérateur m'envoie par SMS. Je redécouvre mon abonnement Pro (Orange est bien la seule entreprise à me considérer comme une pro et ça me fait plaisir). Et je surfe sur les factures aux montants indécents d'un air radieux.

Vingt minutes plus tard, je lève la tête des lignes de chiffres et je m'aperçois qu'il est 21 heures passées et qu'il faut que je fonce au vidéo club si je veux arriver avant la fermeture, compte tenu du temps de trajet en métro. Pendant le trajet, je médite sur le fait que l'idéal serait d'être inscrite à un vidéo-club accessible à pied... en moins d'une demi-heure. Perturbée par ces considérations, je rate la station et je descends à la suivante. Je marche jusqu'au vidéo-club en me disant que c'est décidément agréable d'aller à pied à son petit vidéo-club de quartier.

La journée se termine en beauté sur un épisode de la série américaine "A la Maison Blanche" dans lequel un psy dit à un des héros, victime d’un choc post-traumatique : "don't worry ; we get better" (traduction : « ne vous inquiétez pas, on s’en remet »). Je m'endors paisiblement sur cette note d'optimisme.

Crédit image :                              

http://www.adigitaldreamer.com/gallery/